我知道 ... 我要快樂 !

剛剛回到這舒服卻冷冰冰以及被空虛給包圍的房間 ...

今天的心情很反覆 ...

一時開心 ，一時沈重 ...

我 ，怎麼了 ？

說真的 ，我知道自己很不開心 ...

但我根本不懂自己該如何去釋懷 ...

我不知道我每一天的生活重心在那裡 ...

我知道自己的責任是專心念書 ...

但是 ，我實在專心不了 ...

我迷失了自己 ...

20 年以來 ，沒有過這樣子的生活 ...

我知道我自己很沒有用 ...

我知道我自己受不了苦 ...

我知道我自己還很固執 ...

我知道我自己應該學習獨立 ...

我知道我自己還是很孩子氣 ...

我知道我自己還在執著于那一件事情 ...

我知道我自己害不願去放開 ...

我也知道我自己沒有資格去放不開 ...

我知道自己一直在鑽牛角尖 ...

我知道自己一直在假裝很開心 ...

我知道自己一直在假裝很灑脫 ...

我知道自己一直在強逼自己去放手 ...

我也知道我一直在強逼自己不去想太多 ...

我很害怕這莫名的失落 ...

我很害怕這空虛感 ...

我很害怕這失落 ...

我很害怕一個人 ...

我該如何擺脫這一切 ？

醫生要我去看開這一切 ...

但是 ，一旦我看開了某一件事情 ...

然後 ，我就會開始擔心另一件事 ...

我不想一直繼續靠藥物入睡 ...

我不想一直都被這感覺包圍 ...

我不想一個人待在家 ...

我不想一個人想太多 ...

我不想去想不開心的事情 ...

我很怕我開始患上了憂鬱症 ...

我很怕我會被這莫名的感覺繼續吞噬 ...

我要快樂 ！

我要真的很快樂 ！

安眠藥開始在運作了 ，我要睡覺了 ... 晚安 ！